Abandon.

Je sais que c’est difficile à comprendre. Que si tu la pas vécu, tu ne peux pas savoir le sentiment que ça me fait. Le mal que j’ai dans mon intérieur chaque jour.

Même si je me répète que tu partiras pas. Même si je me répète que tu m’aimes. Même si je me répète, encore et encore que ses idées-là sont juste dans ma tête.

Elles sont là. Encore et toujours là.

C’est difficile à vivre pour moi, j’imagine même pas pour toi comment sa peut être difficile de vivre avec ça. Te demander sans cesse ce que tu fais de mal, ce que tu fais de pas correcte pour que je vive avec cette angoisse là que tu parte constamment.

Je te le dis, y’a rien que tu fais de pas correct. Tu es parfait, tu le sais juste pas assez parce que t’es effort doivent te sembler peu, mais tellement immense pour moi. Mais c’est pas toi le problème, c’est moi. C’est dans ma tête que ça se passe.

Je fais pas exprès. J’ai le sentiment, chaque jour de ma vie que je vais être abandonné, remplacé. Comme je l’ai déjà été. Non je ne parle pas de toi, c’est un sentiment plus profond, qui viens de beaucoup plus loin que mes dernières années.

C’est un sentiment enfoui tout au fond de moi. Qui est difficile à gérer pour moi, j’essaie de ne pas te le faire ressentir, mais c’est plus fort que moi. J’ai constamment peur.

Je sais que l’effort doit venir de moi. Je sais que je suis la seule personne qui peut changer ça. Je le sais.

J’ai tenté mainte et mainte fois de changer ça. Mais c’est pas quelque chose que je peux régler seule et pour une courte durée. C’est un long travail. C’est quelque chose que je dois guérir dans mon coeur à moi.

Je me suis fait abandonner plus d’une fois dans ma vie, mais une seule m’a marquée. Une seule reste et resteras gravé dans ma tête. Et c’est celle-ci que je dois pardonné, afin de ne plus avoir ce sentiment d’abandon.

Je ne veux plus avoir peur. Je ne veux plus avoir peur de te perdre toi, toi ou même d’autre.